“Mi dispiace” può essere una delle parole più difficili da dire. Ma sono una parte essenziale della ricostruzione e del rafforzamento delle relazioni. Come dovremmo usarle?
Per me è stato un momento toccante. Mio figlio adolescente aveva bisogno di essere corretto. Abbiamo avuto una discussione, ma non è andata bene. Non riusciva a capire perché avessi preso quella decisione. La delusione si è trasformata in rabbia, che è stata espressa a parole. E poi alla fine se n’è andato furibondo nella sua stanza.
Quando la porta si è chiusa, ho avuto quella sensazione di “pietra nello stomaco” che ogni genitore prova a un certo punto. Mio figlio era arrabbiato… con me.
Con il cuore pesante, ho continuato a svolgere le mie attività quotidiane, ripensando a ciò che avrei potuto fare diversamente, a ciò che avrei potuto esprimere in modo diverso, a ciò che avrei potuto programmare diversamente.
Poi, senza alcun incoraggiamento da parte mia, mio figlio è tornato nella stanza e mi ha abbracciato e ha detto: “Mi dispiace. Ho sbagliato e non avrei dovuto reagire in quel modo”.
Il mio cuore si è librato. Il mio ragazzo che si è trasformato in uomo ha riconosciuto il suo errore e si è scusato. Che regalo è stato!
Cosa significa dire “Mi dispiace”?
Dire “Mi dispiace” è una delle cose più difficili che un essere umano possa fare. È un riconoscimento del nostro fallimento in una relazione con un’altra persona. Eppure è una delle abilità più critiche da sviluppare per avere buoni rapporti con gli altri e, cosa ancora più importante, per avere ragione nella nostra relazione con Dio.
Infatti, Dio lo ritiene così importante che dice: “Se dunque presenti la tua offerta all’altare e lì ti ricordi che tuo fratello ha qualcosa contro di te [in altre parole, hai ferito o offeso tuo fratello], lascia il tuo dono. … Prima riconciliati con il tuo fratello, e poi torna a offrire il tuo dono” (Matteo 5:23-24).
Il rovescio della medaglia di questa equazione è che se una persona non perdona un fratello, Dio non perdonerà i suoi peccati ( Matteo 6:15 ). Se abbiamo offeso qualcuno, se abbiamo bisogno di essere perdonati, una delle nostre responsabilità è rendere il più facile possibile per l’altra persona perdonarci. Quando mio figlio si è scusato, mi sono tolto un peso. Volevo che la relazione fosse ripristinata tanto quanto lui. È stato facile perdonarlo.
L’importanza dell’umiltà
Perché è così difficile offrire delle scuse genuine? Come esseri umani, è difficile ammettere di aver sbagliato. Ci vuole molta umiltà per andare da un’altra persona e renderci vulnerabili chiedendo perdono. Devo chiedermi: sono abbastanza umile da ammettere i miei errori? Sono abbastanza umile da rendermi vulnerabile a un’altra persona?
Dire “Mi dispiace” è una delle cose più difficili che un essere umano possa fare. È un riconoscimento del nostro fallimento in una relazione con un’altra persona. Eppure è una delle abilità più critiche da sviluppare per avere buoni rapporti con gli altri e, cosa ancora più importante, per avere ragione nella nostra relazione con Dio.
Siamo tutti incaricati di essere rivestiti di umiltà gli uni con gli altri ( 1 Pietro 5:5 ). La parola usata da Pietro per “rivestiti” si riferisce a un grembiule che un servitore avrebbe indossato e che avrebbe coperto tutti i suoi altri indumenti. Dobbiamo avere l’umiltà divina che copre tutto ciò che facciamo.
Cosa non sono le scuse
Quando siamo sinceramente dispiaciuti, proviamo rimorso per le nostre azioni. Le scuse genuine non sono semplicemente: “Mi dispiace che tu ti sia arrabbiato”. Un’affermazione del genere non implica la responsabilità personale. Invece, potremmo dire: “Mi dispiace che le mie parole ti abbiano ferito”. Questo pone chiaramente l’azione per cui ci stiamo scusando nel nostro tribunale.
Anche le scuse genuine non sono una bugia. Chiediti se dovresti scusarti. L’azione in questione è qualcosa per cui dovresti scusarti? Ci sono momenti in cui qualcuno si arrabbierà o si offenderà con te per aver fatto qualcosa che era del tutto corretto o forse persino di tua responsabilità (un esempio potrebbe essere un agente di polizia che fa una multa per eccesso di velocità). Possiamo essere gentili e cortesi, ma scusarci per tali azioni sarebbe in contrasto con l’adempimento della nostra responsabilità.
Naturalmente, anche se pensi di non aver fatto nulla di sbagliato, è saggio dare una risposta gentile e amorevole. Dire con compassione “Mi dispiace che questa esperienza ti abbia sconvolto così tanto” potrebbe non essere una scusa, ma potrebbe aiutare a ricostruire una relazione. E ci sono altri modi per esprimere questo senza usare le parole “Mi dispiace”.
Il processo di pentimento
Quando abbiamo offeso un’altra persona, potremmo aver peccato anche contro Dio. Se è così, dobbiamo pentirci di fronte a Dio e riparare la nostra relazione con Lui. (Scopri di più nell’articolo ” Come pentirsi “).
Con delle scuse genuine, attraversiamo un processo che è simile al pentimento verso Dio. La differenza è che stiamo riparando la nostra relazione con un’altra persona piuttosto che con il nostro Creatore.
La prima parte di questo processo è riconoscere di aver commesso un errore. Questa è la parte del processo “Mi dispiace, ho sbagliato”. Non è solo un dispiacere per essere stati scoperti. Non è un dispiacere per il fatto che qualcun altro abbia reagito male a qualcosa che abbiamo fatto. Non ci sono scuse. È il riconoscimento del fatto che abbiamo sbagliato e che abbiamo ferito o offeso qualcun altro. Riconosciamo il nostro errore.
La seconda parte è chiedere perdono, è la parte del processo “mi perdonerai?”. Questo è descritto in Matteo 5:23-24, dove andiamo da un fratello per cercare di ripristinare la relazione. Dovremmo assicurarci che la persona sappia per cosa ci stiamo scusando, riconosciamo il nostro specifico torto nei confronti della persona offesa.
La terza parte del processo sta cambiando. Dobbiamo agire per assicurarci di non commettere più questo reato.
Purtroppo, potremmo attraversare questo processo e a volte non essere ancora riconciliati con la persona che abbiamo offeso. La riconciliazione non è sempre possibile. Potremmo aver causato un dolore tale da danneggiare in modo permanente la relazione. Oppure l’altra persona potrebbe semplicemente non voler perdonare e ripristinare la relazione. Ma questo non ci toglie la responsabilità di attraversare questi passaggi.
La parte offesa
E se le cose si capovolgessero e fossimo noi la parte offesa, la persona che è stata ferita dalle azioni di un altro? Qual è allora la nostra responsabilità?
Matteo 18:15 afferma: “Se il tuo fratello pecca contro di te, va’ e ammoniscilo fra te e lui solo”. La parte offesa ha la responsabilità di cercare di rimettere a posto la relazione. Ci sono, tuttavia, due cose che dobbiamo chiederci prima di seguire questo principio.
La prima è se questo è un problema abbastanza serio da farne un gran parlare. In Proverbi 10:12 vediamo che “l’odio suscita liti, ma l’amore copre ogni peccato”. Ci sono problemi che sono abbastanza seri da farci andare da nostro fratello, ma ci sono anche momenti in cui dobbiamo semplicemente perdonare l’offesa dell’altra persona e non preoccuparcene ( Luca 6:36 ).
Molte volte l’aggressore potrebbe non rendersi mai conto di averci fatto del male, proprio come potremmo aver fatto o detto qualcosa senza nemmeno renderci conto dell’effetto che ha avuto su qualcun altro. È bene ricordare che tutti gli altri sono umani tanto quanto noi!
La seconda cosa da chiedersi è se stiamo andando dal nostro fratello con umiltà e con un atteggiamento da pacificatori. Ricordate cosa significa essere rivestiti di umiltà. Né la rabbia né l’arroganza hanno probabilità di avere un effetto positivo. È l’approccio umile e devoto che ha le migliori possibilità di successo.
L’obiettivo di questo processo non è “vincere” la battaglia o dimostrare la nostra rettitudine, ma piuttosto rendere giusta la relazione tra noi e il nostro fratello cristiano.
Come rispondere
Quando riceviamo delle scuse, come dovremmo rispondere? Ovviamente, la risposta è perdonare. Secondo il Merriam-Webster’s Collegiate Dictionary, perdonare significa “rinunciare al risentimento o pretendere di ricevere una ricompensa; concedere sollievo dal pagamento; cessare di provare risentimento nei confronti di”.
A volte questo può essere relativamente facile, ma a volte è molto, molto difficile. Tuttavia, non è facoltativo. Ricorda che se non perdoniamo, Dio non perdonerà noi ( Matteo 6:14-15 ). Ci sono momenti in cui è solo con l’aiuto di Dio che possiamo veramente perdonare.
Dobbiamo sempre essere disposti a perdonare. Cristo disse in Matteo 18:21-22 che dovremmo essere disposti a perdonare “settanta volte sette” volte. Questo non significa che contiamo letteralmente 490 volte e poi “tagliamo la testa”. Questo si riferisce a un atteggiamento conciliatorio, un cuore che cerca un modo e una ragione per guarire una relazione danneggiata.
C’è un altro aspetto di questa scrittura che dobbiamo comprendere. Ci possono essere momenti in cui abbiamo perdonato qualcuno, ma poi succede qualcosa che riapre la ferita, e siamo di nuovo feriti. L’offensore potrebbe non averci fatto niente di più, ma il dolore e forse la rabbia e il risentimento riaffiorano nella nostra mente. Dobbiamo essere disposti a perdonare di nuovo, e più tardi forse di nuovo, per la stessa offesa.
Con saggezza
È importante capire che perdonare qualcuno per un’offesa non significa che dobbiamo sempre rimetterci nella stessa situazione. Possiamo e dovremmo imparare dalle esperienze della nostra vita.
Ad esempio, diciamo che il nostro amico prende in prestito la nostra macchina e la distrugge. Scopriamo che l’amico stava andando a tutta velocità e ha passato il semaforo rosso e qualcuno ha urtato la macchina. Lui o lei torna da noi e si scusa sinceramente, e noi perdoniamo la persona. Ma il fatto che perdoniamo l’amico non significa che dobbiamo prestargli la nostra macchina nuova . L’atto del perdono non esclude l’uso della saggezza in altre decisioni che prendiamo!
Una caratteristica rara e ammirevole
Oggi mio figlio è un uomo adulto con una famiglia tutta sua. Ma ha ancora la capacità di tornare indietro e scusarsi quando è necessario. È una caratteristica rara, ma ammirevole.
Questo perché il processo di scuse e perdono è uno dei più difficili in tutte le relazioni umane.
- Cercare il perdono significa essere consapevoli di come le nostre azioni hanno influenzato gli altri. Accettiamo la responsabilità e cerchiamo di correggere la situazione.
- Perdonare significa liberarci dal debito che qualcun altro “ci deve”. Elaboriamo le emozioni associate, anche più volte se necessario.
Entrambe le parti dell’equazione sono vitali per relazioni forti e sane. Ed entrambe le parti richiedono umiltà divina e amore genuino per il nostro prossimo. Come ci misuriamo?
Per saperne di più su come applicare questi principi vitali, leggi i nostri articoli ” Rancori ” e ” Come perdonare “.
Informazioni sull’autore
Maria Clarke
Mary Clark è sposata con Tom Clark, pastore di tre congregazioni della Chiesa di Dio, un’associazione mondiale, nell’Arkansas occidentale.